Antes de nada, quiero dejar clara una cosa: no soporto a Jared Leto.
Una nenaza que, in my opinión, solo puede gustar a las adolescentes de 1996. Entiendo su rollo repollo de ‘soy molón’ y su postureo en plan ‘lo peto todo el rato’, pero no le compro ni ese pelo largo de ratilla ni esos ojos de mochuelo.
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Jared Leto, sin duda, tiene pinta de llorón. Un intenso, un llorica, eso me parece a mí.
Aclarado este punto, viva su esmoquin marfil y su pajarita granate. Gasolina en una gala aburrida de la que solo me interesaron los hombres.
Las mujeres fueron tan Zzzzzzzz que no pienso poner ni una foto de ellas (las que salen, solo aparecen por accidente).
¿Cómo es posible que ellas no sean capaces de divertirse en una noche así? Salvo un poco a Jennifer Lawrence porque su actitud es siempre relajada, aunque ayer me diera muy igual el vestido que llevó. Ella mola todo, aunque parezca que va borracha todo el rato.
Así que paso de hablar de mujeres. Yo hoy solo quiero hablar de hombres.
Michael Fassbender. Amamos tanto a Michael, tanto, tanto, tanto que mi marido sabe ya que por él yo hasta me divorciaría. Y no miento.
Que fuera con su madre a la gala y que encima sea más joven que la mujer de Hugh Jackman...
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Que tenga los dientes amarillos y se la sude totalmente. Él sigue sonriendo igual, con esa sonrisa de gato listo.
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Una más de Fassbender, una más y ya está. Mirad otra vez esas fotos. Comparadlas con Jared Leto. Pues ESO.
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Y luego tenemos a Mateo. Mateo, Mateo, Ma-te-o, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío!!! Cómo es posible que te dejen TEÑIRTE así el pelo???!!!!! Mátame camión!!!!!
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Mateo, te amo a tope, pero por dios bendito, tú eres Rust!!! Eres el superpolicía sexy y misterioso de True Detective, deja de intentar parecerte a Andrés Pajares.
Otro que lo petó cantidad es Brad Pitt. A mí este hombre de jovencito no me gustaba por demasiado guapo, pero ahora que no es tan bello y se pone raro, sí le veo su punto. Está viejo y algo se hace en la cara, pero tiene ese toque cool gracias a ese peinados que pocos defenderían con dignidad. Él lo hace.
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Por lo demás, empiezo a estar harta de esta fiebre por Lupita Nyong'o. Todo es muy absurdo. Ella mola, pero tanto?????? Estáis seguras???????
In my opinion, Lupita molaría TODO si se liara con Fassbender. Entonces sí sería la diosa de la que hablan. Además, pegan muuuucho, muuuuucho, muuuucho. Necesitamos que Lupita y Fassbender se líen YA.
Pero la tonta va y se enrolla con Jared Leto. Un momento, qué edad tiene? Esta fue adolescente en el 96???? Solo eso lo justificaría.
Como paso de las mujeres de los Oscar, os dejo LA foto del día, de la semana, del mes… Y no hablo del puto selfie, que estoy de selfies hasta el toto.
Hablo de esta fotaza de AP:
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Soñemos con unas uñas rojas que puedan salvar el mundo.
Besos a todas y gracias por esperar.
Lula P.
Una nenaza que, in my opinión, solo puede gustar a las adolescentes de 1996. Entiendo su rollo repollo de ‘soy molón’ y su postureo en plan ‘lo peto todo el rato’, pero no le compro ni ese pelo largo de ratilla ni esos ojos de mochuelo.
Jared Leto, sin duda, tiene pinta de llorón. Un intenso, un llorica, eso me parece a mí.
Aclarado este punto, viva su esmoquin marfil y su pajarita granate. Gasolina en una gala aburrida de la que solo me interesaron los hombres.
Las mujeres fueron tan Zzzzzzzz que no pienso poner ni una foto de ellas (las que salen, solo aparecen por accidente).
¿Cómo es posible que ellas no sean capaces de divertirse en una noche así? Salvo un poco a Jennifer Lawrence porque su actitud es siempre relajada, aunque ayer me diera muy igual el vestido que llevó. Ella mola todo, aunque parezca que va borracha todo el rato.
Así que paso de hablar de mujeres. Yo hoy solo quiero hablar de hombres.
Michael Fassbender. Amamos tanto a Michael, tanto, tanto, tanto que mi marido sabe ya que por él yo hasta me divorciaría. Y no miento.
Que fuera con su madre a la gala y que encima sea más joven que la mujer de Hugh Jackman...
Que tenga los dientes amarillos y se la sude totalmente. Él sigue sonriendo igual, con esa sonrisa de gato listo.
Una más de Fassbender, una más y ya está. Mirad otra vez esas fotos. Comparadlas con Jared Leto. Pues ESO.
Y luego tenemos a Mateo. Mateo, Mateo, Ma-te-o, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío!!! Cómo es posible que te dejen TEÑIRTE así el pelo???!!!!! Mátame camión!!!!!
Mateo, te amo a tope, pero por dios bendito, tú eres Rust!!! Eres el superpolicía sexy y misterioso de True Detective, deja de intentar parecerte a Andrés Pajares.
Otro que lo petó cantidad es Brad Pitt. A mí este hombre de jovencito no me gustaba por demasiado guapo, pero ahora que no es tan bello y se pone raro, sí le veo su punto. Está viejo y algo se hace en la cara, pero tiene ese toque cool gracias a ese peinados que pocos defenderían con dignidad. Él lo hace.
Por lo demás, empiezo a estar harta de esta fiebre por Lupita Nyong'o. Todo es muy absurdo. Ella mola, pero tanto?????? Estáis seguras???????
In my opinion, Lupita molaría TODO si se liara con Fassbender. Entonces sí sería la diosa de la que hablan. Además, pegan muuuucho, muuuuucho, muuuucho. Necesitamos que Lupita y Fassbender se líen YA.
Pero la tonta va y se enrolla con Jared Leto. Un momento, qué edad tiene? Esta fue adolescente en el 96???? Solo eso lo justificaría.
Como paso de las mujeres de los Oscar, os dejo LA foto del día, de la semana, del mes… Y no hablo del puto selfie, que estoy de selfies hasta el toto.
Hablo de esta fotaza de AP:
Besos a todas y gracias por esperar.
Lula P.