Lo bigotes nunca fueron cool. Los modernos lo intentaron con todas sus fuerzas, pero va a ser que no. Al bigote le pasa lo mismo que a las chanclas de playa, solo el que las lleva cree que molan mil.
Pero las barbas... las barbas son otra historia.
Son aventureras.
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La barba tupida es sexi, molesta, muy molesta, pero sexi, interesante y übermasculina.
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Así que, niñas, preparaos, porque se llevan las barbas. Llegan días de acumular paciencia, de picores en el cutis por culpa de ellos, que se emperrarán en no afeitarse. Porque en realidad, lo que todos quieren ser ahora son hombres Trivago.
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Ay, mare, mare… un gran macizo con barba y al que encima hasta le queda bien el moñete yoggini, que puede ser muy ridículo pero no en él.
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Si lo ve Javier Marías le escupe fijo, él, que odia el pelo largo y no digamos las colas o los moños.
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Como condición indispensable para llevar barba tupida pongo aquí la LIMPIEZA ABSOLUTA. Un barbudo tiene que ir siempre muy limpito. Punto. No hay negociación.
Es un machote... lleva Redwings!
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No seáis vagos, coño, sino Trivagos. Las barbas se tienen que cuidar!! Hay que recuperar YA la figura del barbero:
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Porque, a la que se descuiden, puede dar mucho miedo acercarse a ellos.
Así que, machotes, hay que huir del look carrilano.
Lo suyo es llevar barba tupida e ir de dandi por la vida.
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Que te da pereza? Pues si estás muy bueno también puedes meterte sudaderas y relajarte un poco. Pero solo si estás muy bueno.
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Y esto es como todo, no todos podéis ser unos barbudos. Como característica principal de los hombres Trivago debo decir que son una especie rarísima que sin la barba se reducen a una gran NADA.
A esta gran nada:
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Yeeeep, el último de la foto es el mismito hombre Trivago, pero imberbe. El modelo Cristian Göran descubrió LA vida cuando le dijeron que se dejara barba.
Lo sé, estáis en shock.
Pues eso, niñas, preparad ungüentos ya para aliviar las rojeces. Que las rozaduras pican, aunque estén tan guapos.
Besos a todas
Lula P.
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Pero las barbas... las barbas son otra historia.
Son aventureras.
La barba tupida es sexi, molesta, muy molesta, pero sexi, interesante y übermasculina.
Así que, niñas, preparaos, porque se llevan las barbas. Llegan días de acumular paciencia, de picores en el cutis por culpa de ellos, que se emperrarán en no afeitarse. Porque en realidad, lo que todos quieren ser ahora son hombres Trivago.
Ay, mare, mare… un gran macizo con barba y al que encima hasta le queda bien el moñete yoggini, que puede ser muy ridículo pero no en él.
Si lo ve Javier Marías le escupe fijo, él, que odia el pelo largo y no digamos las colas o los moños.
Como condición indispensable para llevar barba tupida pongo aquí la LIMPIEZA ABSOLUTA. Un barbudo tiene que ir siempre muy limpito. Punto. No hay negociación.
Es un machote... lleva Redwings!
No seáis vagos, coño, sino Trivagos. Las barbas se tienen que cuidar!! Hay que recuperar YA la figura del barbero:
Porque, a la que se descuiden, puede dar mucho miedo acercarse a ellos.
Así que, machotes, hay que huir del look carrilano.
Lo suyo es llevar barba tupida e ir de dandi por la vida.
Que te da pereza? Pues si estás muy bueno también puedes meterte sudaderas y relajarte un poco. Pero solo si estás muy bueno.
Y esto es como todo, no todos podéis ser unos barbudos. Como característica principal de los hombres Trivago debo decir que son una especie rarísima que sin la barba se reducen a una gran NADA.
A esta gran nada:
Yeeeep, el último de la foto es el mismito hombre Trivago, pero imberbe. El modelo Cristian Göran descubrió LA vida cuando le dijeron que se dejara barba.
Lo sé, estáis en shock.
Pues eso, niñas, preparad ungüentos ya para aliviar las rojeces. Que las rozaduras pican, aunque estén tan guapos.
Besos a todas
Lula P.
