El ser humano olvidó el buen gusto el 31 de diciembre de 1979.
Con los 80 empezaron décadas de desvarío, de descontrol, de a ver quién la tiene más larga y se pone la ropa más extravagante, más fea, más desubicada.
Es un alivio ver que esta temporada se llevan los 70, pero todos estos revivals absurdos que se inventan las casas de moda (y las redactoras aburridas y/o desesperadas por temas) no arreglan el hecho de que aquel año, 1980, olvidamos el buen gusto, nos despojamos conscientemente de él en nuestra sed de novedad y modernez y nunca más lo recuperamos.
Nenas, vestirse de arriba abajo como tu tía fue a tu primera comunión en 1985 es una idea terrible. No está bien hacer eso.
Mírate al espejo, alma de cántaro. No estás cool, no eres moderna. Vas disfrazada.
Mírate al espejo, alma de cántaro. No estás cool, no eres moderna. Vas disfrazada.
El pasado está ahí para reinterpretarlo. Puedes salpicar tu armario de prendas ochenteras, eso está bien, pero no te las pongas todas juntas o acabaremos cantando ‘Mi amigo Félix’.
Vestir cien por cien 80’s sólo está bien si estás tan buena como Keri Russell en The Americans, si tienes su pelazo y su culazo.
Sí nenas, pelazo. Felicity en el siglo XXI tiene PE-LA-ZO!
Es inaudito, lo sé.
Cuando la vi se me congeló la sangre de la sorpresa tan grande que me llevé. Joder, esa tia sinsal se cargó una serie ella solita cuando en los 90 se rapó aquella melena rizada que tenía (algo que cada vez que lo pienso me parece más maravilloso, por cierto).
No os recomiendo esta serie, es tan regulera que acabo durmiéndome en la mitad de cada capítulo. Pero Keri, esa mujer a la que ninguna jamás nos hemos querido parecer, está cañona en ella.
La ves ahí, de espía rusa infiltrada en el american way of life, y hasta dudas y piensas que quizá estás equivocada, que quizá los 80 sí fueron una buena idea… que, joder, le quedan bien hasta los jerséis de lana-que-pica.
Le queda bien el ante marrón, cojones.
Hasta una chupa de cuero granate?! Wait…
Tú te pones los momjeans (neologismo ridículo donde los haya)y te crees que molas, pero no, ya te he dicho que estás fea y absurda.
Pero Keri, troncas, se los puede poner con un (atención) BODY celeste y estaría bien en los 80 y hasta en 2030. Tú NO.
Y yo TAMPOCO.
Lo veis, tiene culazo. Qué rabia me da.
Yo con The Americans me duermo, pero mataría a un bebé koala por llamarme Nina Sergeeva, ir a la Residentura y hablar assssí, con acento russssso todo el rato.
Súper Nina (Ssssergeeeeva).
Eso me pasa a mí, que después de cada capítulo me tiro una hora como una retrasada mental y me creo que hablo russssso.
Pero no somos Keri, ni Vanessa ni Daphne ni Elsa. Y no voy a decir eso de que nosotras somos mujeres reales, porque a mí esa frase me pone muy nerviosa.
Claro que soy una mujer real, no hace falta que me lo recuerdes.
Si me pinchas, sangro.
Claro que soy una mujer real, no hace falta que me lo recuerdes.
Si me pinchas, sangro.
Nenas, no somos Keri ni Vanessa, pero follamos con hamaqueros de Santa Pola, nos hartamos de Donetes y sabemos que una mala idea, siempre será una mala idea.
Hasta cuando se nos ocurra a nosotras.
Un beso a todas